カレーのレシピ

妻帯者の皆さん、「ルーを使わないところが本格的ぽいくせに簡単、嫁に食わすと尊敬を勝ち取れるカレー」の作り方を教えるのでやってください。

[食材]

ビッグ錠「スーパー食いしん坊」：　一冊で十分です。どの巻でもＯＫ。主人公のデブ小学生の悪い笑顔を会得してください。

タマネギ：　＊人数。一人＝約１個（ちっちゃめサイズで換算）
油：　鉄鍋ならタマネギの個数分＊小匙。テフロンならそれ以下。

クミンシード：　４人分で小さじ１？くらい。
にんにく：　好き好き。ベースの味なので大目がオススメ
しょうが：　好き好き。ベースの味なので大目がオススメ

トマト缶：　４人分までは一缶で大丈夫。
ヨーグルト（甘くないの）：　なければ牛乳でもＯＫ。
豚ミンチ：　鳥でもＯＫ！牛は次の日に頭の回転が悪くなるから止めておけ。

ガラムマサラ：　この作り方に置けるカレー粉。４人分なら大匙で２くらい？
ターメリック：　ウコン。好きなだけ。あんまり入れると土っぽい味に。
砂糖：　４人分なら小さじ２くらいか。タマネギの甘みだけじゃ味気ないのでいれる。

塩：　最期にちょっといれればＯＫ。塩によって味が際立つのです

で、工程です。

[作り方]

１、油を弱火！で熱す。ここにクミンシード＋しょうが＋にんにく。焦がすな。じっくり。焦げそうになったら火から離して。泡が出なくなったら２へ。

２、油に３つの食材の味が移りきったという確信を得たかい？ならそこで、山盛りのタマネギをぶちまけて欲しい。ペースト状になるまで弱火〜中火のまま。調節しつついわゆるタマネギペーストを目指して。ここもじっくり。弱〜中火だから時間かかる。ここで混ぜながらスーパー食いしん坊読んでもいいですね。

３、そのタマネギペーストに今度はトマト缶を入れます。これも炒めるんです。水っけが残ってる時点で間違ってます。粘土か？っていうくらいが目標。結構時間かかります。
この３の間に豚ひき肉をレンジでチン！　しとくと、いい感じ。同時進行させる事に快感を覚えて。親切なギャラリーなどが用意出来ればいいのですが、そんなわけにもいきませんので、脳内でこう言って下さい「あー！？お肉は！？忘れてるわよっ」そこでビッグ錠の「スーパー食いしん坊」の悪い笑い顔です。

４、トマトとタマネギがペーストっぽくなったら、チンした豚ミンチ投入！バラバラにしろ。塊を許すな。

５、全部の食材がここで入ってるはず。トッピングは最期でいいが、なんか入れたきゃここまでのどっかで。ここで味付けで何の問題もない。分かりやすいでしょ？
ターメリック！ガラムマサラ！さらに、砂糖だ！小さじ＊人数分/2！

６、で、ヨーグルトの甘くないのを人として許せるレベルまで投入！牛乳でもいいよ！さらに炒めて！
水分が飛んでペーストっぽくなったらＯＫ！

７、味見。野菜とかスパイスとか入れた食材の味しかしないよね？で、塩を入れてくれ。ちょっとずつね。味見てよ？まだ足りない？だったらもうちょっとだけ入れて下さい。
「これだ」と思ったら、悪い笑顔を。
一人二役で「ちょっとーっ！全然カレーじゃないじゃない！」と突っ込んでから、塩を入れて悪い笑顔の方が盛り上がるかも知れませんね。是非そっちで。
最初に塩入れるとそれに合わせて色々多くなるけど、実はちょっとでいいんです、塩って。
完成！　
スーパー食いしん坊の悪い笑顔はもう身につきましたよね？　嫁に食わす時は、是非その笑顔で！

ルーを使わない！というか、ない！にこだわったカレーなので、その為に辛味がありません。
辛いのが好きな人は最初のクミンシードと一緒に唐辛子刻んだの入れたりとか、ガラムマサラをホットガラムマサラにしてもＯＫですし、そんなもん大人なら適当になんとかしてください。

もう分かってると思いますが、重要なのは「スーパー食いしん坊」の悪い笑顔です。
あれを身につけずに料理を覚えても虚しいだけです。是非身につけてください。